• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:49 

Дайджест

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Иногда бывает очень жаль, что не срастается у меня с дневником никак, то ли навыка нет записывать, то ли что-то останавливает. Интересно, что вот сейчас появилась потребность записывать больше, чаще, разное.

Записывать, кстати, в том числе и потому, что что-то с головой нелады - забываю напрочь. Много забываю. Мысли, события, чувства, обещания. Не по себе даже. И как-то я вот совсем не в порядке сейчас.

А в субботу моему сыну исполнилось 21. Совершенно совершеннолетний. :) Смешанные чувства по этому поводу очень.


14:57 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Пишет Трисс.:
19.08.2014 в 21:59


Осень, :-D:-D
Сразу вспомнился анекдот:
- Петь, мы с тобой душевно богатые?
- Маш, мы с тобой духовно богатые, а душевно мы с тобой - больные.

URL комментария

Это было рассказано в тему картинки

17:02 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
17.08.2014 в 09:35
Пишет boduncov:

при отдыхе не так важно то, что все включено (еда, обслуживание, удобства и развлечения),
а скорее то, что все отключено (работа, заботы, семья и быт).

URL записи

15:57 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
В который раз попыталась запихать в себя эмоции и рассердилась. Да какого черта?!
Да, я обиделась, да я распсиховалась. И не собираюсь я больше на свои чувства забивать, плевать и понимать ( в контексте не проявлять и не показывать, потому как не в первый и не в последний раз в жизни такая ситуация, когда они могут возникнуть). Даже слезы пороняла, по двору побегала, попыталась пожаловаться мужу - отреагировал не так как мне нужно, на него рыкнула.
Да, я эмоциональная ( всю жизнь была), да, я чувствую сильно и ярко. И что?! Мои чувства - как могу так и чувствую. И мне нужно их выплескивать - это уж точно. А то, ептить, 100 кг накопилось невыраженных, запиханных, забитых и забытых. Хватит ужо!
Другой момент как я буду действовать, руководствоваться ли своими чувствами, идти ли у них на поводу.
Кстати, когда уже выплеснешь, соображалка работает намного лучше, шансов поступить адекватно и вменяемо намного больше.
А еще, я в очередной раз убедилась для себя, попытка сделать так, чтобы хорошо было всем - провальна. И не только потому, что скорее всего будет плохо и неуютно мне, но так же будет и тем, за кого я думала, пытаясь со своей колокольни решить как им лучше. Очень хорошо знать чего хочу я, позволить другим сказать что хотят они и уже тогда делать что-то, что может устроить большинство, но оставляя свое желание на первом месте. Иначе все время фигня получается.


15:12 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
А мне, а мне муж драгоценный нашел саундрек из "Стражей галактики". Теперь я в два раза счастливее буду ( голосом кота Матроскина).
Я не мастер рассказывать о впечатлениях. Но они были и очень хорошие. И я еще посмотрю.

22:12 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
02.08.2014 в 17:41
Пишет Река жизни:

АААА...это просто супер!
02.08.2014 в 15:49
Пишет Susanin:

Интересности
В интернете есть проект, суть которого заключаетя в том, что юзеры дают художнику разнообразные задания, а он на эти задания делает рисунки.
Вот некоторые из них





плюс много

URL записи

URL записи

21:17 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Вчера вслед за джинсами разлезлись капри, сегодня вырвала клочок из юбки, зацепившись за рабочее кресло. Ну что за...

16:04 

Все сказано до нас.

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)


25.07.2014 в 13:17
Пишет Понка:

Между неразвитыми людьми мало уважается неприкосновенность внутренней жизни. Каждый из семейства, особенно из старших, без церемонии сует лапу в вашу интимную жизнь. Дело не в том, что этим нарушаются наши тайны: тайны более или менее крупные драгоценности, их не забываешь прятать, стеречь; да и не у всякого есть они, многим и ровно нечего прятать от близких. Но каждому хочется, чтобы в его внутренней жизнибыл уголок, куда никто не залезал бы, как всякому хочется иметь свою особую комнату, для себя одного.

Люди неразвитые не смотрят ни на то, ни на другое: если у вас и есть особая комната, в нее лезет каждый не из желания подсмотреть или быть навязчивым, нет, просто потому, что не имеет предположения, что это может беспокоить вас; он думает, что лишь в том случае, когда бы он был вообще противен вам, вы могли бы не желать увидеть его вдруг ни с того, ни с сего явившимся у вас под носом; он не понимает, что может надоедать, может мешать человеку, хотя бы и расположенному к нему. Святыня порога, через который никто не имеет права переступить без воли живущего за ним, у нас признается только в одной комнате, комнате главы семейства, потому что глава семейства может выгнать в шею всякого, выросшего у него под носом, без его спроса. У всех остальных вырастает под носом, когда вздумает, всякий, кто старше их или равен им по семейному положению. То же, что с комнатою, и с миром внутренней жизни. В него без всякой надобности, даже без всякой мысли залезает всякий за всяким вздором, и чаще всего не более как затем, чтобы почесать язык о вашу душу.

(с) Н. Г. Чернышевский

Текст, конечно, написан настолько дубовым и сокрушающим сознание йэзыгом, не побоюсь этого слова, что после хочется принять душ из Бродского, например, но по сути — все абсолютно так.


URL записи
И проблемы те же и чувства. Не так уж и изменилось человечество. Это я еще по своему любимому Роборту Бернсу поняла.

14:30 

Расстроилась

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Вот так вот вся из себя мужественная и стойкая проживаешь жизненные трудности. И даже не циклишься особо, даже уже и не психуешь почти. Но тут бац...
Рано отняли-отдали котят у кошки. Протупили. Кошка мучается теперь. Молоко не перегорело. Муж сейчас позвонил - отчитал. Я забыла его указания кормить только сухим кормом и дала всем пакетики.
Единственные летние джинсы порвались от ветхости. И есть что носить - юбочки, платьица... А все равно аж до слез расстроилась. Ну блин.

17:44 

Психологи такие психи

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
По мотивам тренинга.Покороче и не очень.
Взять ответственность за свою безответственность.


Если кажется, что никто не понимает и не слышит, то это ты отказываешься понимать и слышать.
Думаешь, что не умеешь говорить нет, что слишком слаб? Доказывая это можешь ненароком просто размазать собеседника по асфальту.
В общем зеркала-зеркала-зеркала.


Полностью уйти в процесс, быть всем телом, всеми чувствами, всеми ощущениями, но при этом сохранять бережный контроль при взаимодействии с другим - это очень-очень круто.


Порой дело не в том, что любви нет, а в том, что ты не можешь её себе взять. Не умеешь, не веришь, отрицаешь.


Сон придарили - Карл Густав сообщил, что: "Наиболее значимым для моего развития было осознание себя качаном капусты"
Развили тему - Пашешь, пашешь в терапии, а временами оп-па и опять на те же грабли, рельсы... Не, не на те же... Просто по спирали идем. Углубляемся так сказать. Листик сняли, а там еще... Есть надежда достать до кочерыжки. :)

Если перестать прятать свою уязвимость освобождается очень много энергии, мало того в комплексе вторая сторона -огромная сила, ресурс. Да и контакт с другим из уязвимости глубже, полнее, ценнее. Но страшно, да. И больно тоже может быть. А может и не быть. Стоит попробовать.

Так грустно от того, что боль запоминается так быстро, так глубоко. Стремление защититься от боли так часто перевешивает стремление к радости, наполненности. Опять про страх и защиту.

Под агрессией столько всякого кроется. (Тема агрессии как всплыла, так и маячит - 2 трехдневки гештальта и вот на тренинге тоже). У меня под сдерживаемой агрессией залежи возбуждения, нежности, тонкости, легкости, чувствительности и чувственности, любви.

Поймала себя на том, что писать подобное мне очень сложно.





13:09 

Еще в режиме твиттера

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Каждый раз идя к месту дислокации или из, пароходу мимо офиса Марины. Она в Испании еще, а я вот мимо иду. Интересное ощущение.

Рядом в Москве - в Краснодаре - ну так порядочно.

Тренинг окончен. Идем толпой к метро. Я ускакиваю вперед - заскочить в магазин. Догоняет чуть подвыпивший мужичок - девушка, девушка, а вы пионервожатая? У вас такой прекрасный отряд! И вы такая прекрасная пионервожатая! Где отдыхали?

Ян очень трогательный. Щупательный такой.

Ела окрошку в Шоколаднице. Я не люблю окрошку. Как идея не идет. А вот макароны люблю нежно.

Две басни Крылова опять обрели для меня новое звучание. Звучание, рычание, молчание, стучание...

11:27 

В режиме твиттера

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
В самолете давали правильные "Взлетные". Поднялся не только самолет, но и настроение.

Добираюсь до места проживания. Метро. Мужчина, примерно моего возраста, на ломаном русском выясняет как добраться до станции метро. Отвечаю. Вместе едем на эскалаторе. Выясняется - турок, очарован моей красотой, хочет отвести в ресторан, увезти в Анталью, клянется, что не женат, пытается припасть на грудь. Я - принимаю комплименты, говорю, что замужем. Сообщаю, что любоваться можно, а вот трогать не стоит. Театрально хватается за сердце, с грустью уходит на другую сторону платформы - нам не по пути. Приятно.

Москва огромный город. Приезжаю в 3-ий раз. И живу в одном и том же районе. Даже ориентируюсь ужо. Смешно, что чуть не горжусь, тем что это центр, будто моя личная заслуга. Ленинский п-т это вам не хухры- мухры. ( айпад предлагает сказать, что не хурмы- махры)

Волнуюсь. Увижу человека первый раз в жизни. Мы давно читаем друг друга, но оба не особо писатели в дайри. Через 5 минут волноваться перестаю. Ощущение совпадения, легкости, созвучия. Swimming_Fish - прекрасна во всех отношениях.

Квартира, в которой я живу, отдельный объект моих эмоций. Очарована-околдована, заворожена.

Я очень люблю звездиться (продолжает выселить автоподстановка - заездиться, говорит, любишь. Не люблю я, делаю эт да.), обожаю получать комплименты. Напиталась всем этим в эту поездку. Аж свечусь.

Тренинг проходил в месте с высокими потолками. В коридорах так славно петь во весь голос. Отдельное спасибо моему сокурителю. Пели вместе. Это было очень круто.

Метро. Две девчушки где-то 4х лет. Играют в дочки-матери.
Дочь ушла гулять без разрешения и одна. Мать волнуется, вопрошает патетически - О, где же ты, дочь?! Дочь сообщает, что умерла, на что ей предлагается скорее вызвать такси и срочно выезжать домой.


23:00 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Вернулась ужо совсем домой. А то съехать от подруги вечером четверга, а уже в 5 в пятницу отчалить в аэропорт на возвращение похоже было мало.
Поездка удалась во всех смыслах. Просто праздник какой-то.


13:43 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
А у меня ж тут временный кайф и передышка ( и чую я репетиция перед съемом таки квартиры) - две недели живу у подруги, которая отчалила на моря, оставив приглядывать за собакой. Такой подарок мне сделала, много ей счастья и здоровья. Поэтому у меня есть то, чего я так давно хотела - возможность уединиться и пользоваться ванной сколько душеньке угодно.
Радует, что я не ошиблась в том, что есть ресурс для меня - немного уединения, много воды. Грустно, что скоро это закончится. Но цель все явственнее и ощутимее. А, как показывает опыт, целей я достигаю. Не всегда легко и быстро, но таки... Не всегда верно ставлю, конечно. Такие дела.

13:22 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
— А пуговицу мою никто не видел. Обидно из-за одной пуговицы пиджак выкидывать. А пиджак дорогой, специально ездил в Англию его покупать.
— Миша, какая пуговица…
— А дома я искал.


— Надо узнать, может быть, есть кто-то знакомый в Министерстве обороны.
— А ты знаешь, Лёша, это легко проверить. У тебя есть знакомые в Министерстве обороны?
— У меня нет.
— Слава?
— Нет.
— И у меня нет. Ищем пуговицу.(с)

Изучаю личность и творчество Sinead O'Connor. Это к тренигу. Идет туго. Оказалось, что её творчество мне не близко. Все что нравится - каверы. Но сам-то голос её, манера... А задание - предстать в образе и исполнить песню. Пугаюсь. На то, что сильно зацепило не нашла минуса. Надо выбрать другую. Захватывающее действо. :)
А главное остальные проблемы пока в тень. Пуговица, че...








09:52 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
05.06.2014 в 20:08
Пишет goldy-trf:

"я просто не могу это"
Мне кажется, одно из самых важных умений - знать, что ты можешь, а что нет. Вот не создан ты для этого. И как ты себя не заставляй - ничего хорошего из этого не выйдет.
Нет, если, конечно, сильно надо, можно пару раз напрячься. Но если делать так постоянно - превратишься или в эмоциональный труп, или в припадочную стерву.

Вот я, например, не создана для ранних подъемов. И, сколько бы не говорили "к этому можно привыкнуть" - нет, нельзя. Вставать зимой затемно для меня смерть. Летом я могу хоть в пять утра подскочить. Лишь бы солнце светило. Но холод и темнота - автоматическая спячка. Жизнь за полярным кругом не для меня.

Я не создана, чтобы орать на детей. И вообще орать в отношениях. Не могу я это. И если партнеру нужна время от времени "взбучка" в виде скандала - я начну умирать. Я не привыкну. Я не вработаюсь. Я измотаюсь и превращусь в тучного мазохиста по Бурбо. Такое партнерство не для меня.

Я не создана для работы с 9 до 18 пять дней в неделю. Не могу я это. Умираю.

И вот здесь первая для меня просветляющая мысль: обычно четверть жизни уходит на то, чтобы выяснить, что ты можешь и чего не можешь. И еще четверть - чтобы понять, что заставлять себя бессмысленно. На это уходит в сумме - половина жизни.( В первой половине кажется, что можно заставить себя делать что угодно, была бы подходящая цель. Во второй половине понятно, чем это оплачено.)

Мне кажется, понять, для чего ты не создан, не предназначен - половина дела в построении радостной и счастливой жизни (это ценности для меня, и я пишу этот пост для тех, для кого это так же важно). А дальше надо научиться жить с этим. И, во-первых, не заставлять себя. А, во-вторых, не позволять заставлять себя - окружающим.

И вот здесь второй просветляющий опыт - это предъявить эти самые "со мной так нельзя" окружающим.
Нет, я не приму вас в 11 часов утра, я в это время сплю. Нет, мне не стыдно так долго спать.
Нет, я не поеду в метро полтора часа, найдите другой зал в аренду. Да, я знаю, что он дороже.
Нет, я не буду пить водку, мне плохо от неё. Да, я тебя уважаю. Пить не буду.
Я не хожу в магазин. Нет, не зайду за молоком.
Нет, я не буду общаться с твоей подругой, она меня бесит.
..и так далее, до упора.

Третий просветляющий опыт - это принимать подобные ограничения от друга, партнера, ребенка, начальника, коллеги...
Хорошо, когда это ясные и конкретные вещи. А бывают и общие. Например, один человек мне сказал, что он не вкладывается в отношения. Всё, что я о нем знаю, этому противоречит.
Я, например, часто говорю, что я не люблю людей. При моей профессии это звучит странно. Кто видел, как я работаю в расстановках, этому не верит))

И тогда наступает четвертый просветляющий момент.
...научи меня.
Что для тебя значит - я не выкладываюсь в отношения? В какие отношения? Что для тебя - вкладываться? Как ты не выкладываешься? Что конкретно ты делаешь и что конкретно ты делать не хочешь?

Что значит - ты не любишь людей? Каких конкретно? Когда? Где? В каких условиях?
Часто фраза "я не люблю людей" означает всего лишь "мне плохо в час пик в метро".

Позвольте другому человеку вас научить, что значат для него его ограничения.

И - пятый просветляющий опыт - позвольте ему научить вас, что вам-то с этим делать. К каждому человеку должна прикладываться инструкция по использованию: что с ним делать можно, а что нельзя. От чего ему хорошо, от чего плохо. Что он любит, что не любит. Не выясняйте это методом тыка: "я купил ей ромашки, потому что для меня это символ естественности и красоты, а она сказала - ну ты бы еще купил укроп!". Спрашивайте. И рассказывайте про себя.

Да, это страшно. Потому что говоря, что с вами делать не надо, вы вооружаете человека против себя.
Да, это трудно: сначала это понять про себя самому и принять это, а не пытаться себя переделывать.

Да, трудно принимать это в других. Нам кажется, что у меня-то есть причины, чтобы (нужное вставить), а у него-то просто придурь. Гляньте на него, он мясо не ест. Я ему объясню, как важен белок для организма. О, а этот пол решил поменять. Ну явно же дурь детская обыкновенная. А та всё на мужа жалуется, да у неё муж - золото, такую идиотку терпит...

Вспоминая "молитву гештальтиста", я бы сформулировала эту идею так:
Я не позволю никому заставлять меня делать то, для чего я не создан.
Я не буду заставлять тебя делать то, для чего не создан ты.
Расскажи мне о том, что ты делать не будешь.
Научи меня, как это понимать.
Научи меня, как мне реагировать.
Если это не пересекает мои ограничения - я спокойно сделаю это для тебя.
Если пересекает - мы не созданы друг для друга, и с этим ничего не поделаешь.


Основной вопрос для меня это не "согласны ли вы быть вместе в здравии и болезни, в горе и в радости?", а "знаете ли вы ограничения друг друга и научились ли вы уважать их"? И "да" не должно быть формальным...

URL записи

14:56 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Такая фигня... Пока молчишь о том, о чем хочется говорить, пока не просишь того, что нужно или просишь, но не у тех, не так и не там и не получаешь - возводится будто стена. И через это молчание о важном, не прорывается и все остальное. Другие мысли и чувства. Чем поделиться можно и даже интересно. Ими безопасно делиться. Ан нет. Стена скрывающая твою уязвимость, боль, стыд и гнев не пропустит ничего...

На самом деле я посмотрела несколько фильмов, что очень понравились.
Гуляла на день музеев и, как мне свойственно, накопала кучу интересных чувств и выводов о себе и для себя.
Кучи мелких приятностей, красивостей и улыбательности - джаз на улице, коты, собак на работе, красивейшая гроза, розы с дачи, курьезы на работе и т.д. и т.п.
Поводы для гордости сынчиком - благодарность от института за участие в Екатериниском бале.
Как сильно я хочу поехать в Москву на заключительную ступень, и как не попала в мае на 3-ью. И что я не представляю где и как найдутся на это деньги и если найдутся, где искать место для ночевок. Но при этом я внесла маленькую предоплату и получила задание. И как оно меня озадачило. И как интересно устроен мозг... Начинаешь читать о Sinéad O'Connor ( это к заданию относится) и в конце-концов залипаешь на Kate Bush. Вот как он это делает?
И впечатление от очередного похода в караоке - будний день, бесплатный вход и стол без депозита. И можно обойтись минералкой и в пустом зале петь аж до 12, только потом подтягиваются люди и можно уже сбегать.
Такая фигня.


14:15 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
День сегодня какой-то... У близкой подруги сегодня умерла бабушка, у другой - мама. Шугаюсь телефонных звонков. У меня давно ощущение какого-то сюрра кругом.

09:45 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Мама была еще в дороге, когда не стало бабушки.

15:18 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Сейчас пойду провожать маму в Самару. Бабушка совсем плоха. Не знаем успеет доехать попрощаться или нет.
Знаете, товарищи, как-то оно конечно понятно и жизненно, но что-то слишком... Наехали в очереди за билетом, разрыдалась как идиотка, не могу успокоиться.

Еще раз про любовь..

главная