Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:13 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
11:57 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Выходные были кисло-лениво-прожорливыми. Так и не смогла заставить себя работать.
Таки, если нет четких планов, расписания - расплываюсь в какую-то тоскливую амебу.
В воскресенье улеглась спать днем и проснулась от сна, в котором меня все бросили. Похватала ртом воздух, но через час, что удивительно, полегчало и вечер воскресенья уже не душил душевной смутой.
Перечитала "Мастера и Маргариту", пересмотрела "Быстрее, чем кролики".
И много-много серий "Скорой помощи". Таки завораживают меня сериалы про больницы.

19:47 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
В воскресенье Марина рассказывала, почему, порой, так тяжко вылезти из хандры и негатива. Ибо психике это как сладкая конфета, а главное, очень доступная. Делать-то ничего не надо. Вот эта статья, считаю, отлично иллюстрирует и объясняет её слова.

29.06.2012 в 18:26
Пишет granddad-grga:

Психогигиена, токсические и псевдо-хорошие мысли
В любой популярной психологической книжке вы найдете совет, что основа здорового психологического состояния – хорошие позитивные мысли. Плохие мысли – разрушают наше здоровье и не только психическое. Поддержание себя в хорошей психологической форме это психогигиена. О ней довольно много говорят, но по сути своей эта отрасль остается «сферическим конем в вакууме». Особенно в России. У нас плохие негативные мысли многими приравниваются к «критическому» и «нехомячковому» мышлению. Считается, что если у тебя все хорошо , то ты просто в жизни чего-то недопонимаешь.А когда ты увидишь, что вокруг потоки нечистот, то вот ты прозрел. Добро пожаловать в реальность. Некоторые так увлекаются поисками этих нечистот… Невозможно людям доказать, что это не полезно в целом. Тем более, когда чисто нашел кусок …этой самой … и на этом удовлетворенно вздохнул и отправился на поиски нового куска.
Читать полностью

URL записи

15:26 

Лытдыбр

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Удивительное дело - пятница у нас на работе, обычно, как второй понедельник, а тут тишина и благолепие.(надеюсь не накаркаю аврала себе)
И вечернее совещание с шушпанчиками отвалилось. С одной стороны лучше бы определенность настала уже сегодня, с другой выдохнула, а то почему-то очень сильно нервничала. Таки еще осталась у меня неадекватная ситуации тревожность.

Притопала от врача - все идет нормально, пьем таблетки дальше. Успокоил на счет привыкания - не будет. И я ему верю.

Полдороги к врачу и от врача протопала пешочком.
Думала насколько ж уже внедрилась привычка ездить. Автоматом дошла до остановки, бурча про себя, что вот мол... пересадка... неудобно. И потом только дошло, что идти-то всего 7 кварталов до другой, там где пересаживалась бы. И весело пошла. Погоды таки щадящие стоят. Шла и в который раз дивилась силе привычек.
А ведь когда стройнела год пешком ходила и радовалась. Вошло ведь в привычку тогда, но так же быстро и отвыкла. Интересное кино таки.

А еще в который раз хвалила себя, что в прошлом году, изменив опять же своим привычкам, купила несколько пар обуви без каблука. Одни были дорогими для меня, но уж очень мне понравились. 3000 стоили. Я их купила даже полтора года назад, так сколько уже ношу и очень довольна.

Кстати, тема интереса тоже просыпается. Радуюсь этому как ребенок. Так глядишь скоро и читать смогу скоро что-то, кроме легкого чтива.

Из последних очень ярких впечатлений просмотренного и прочитанного - Мадагаскар-3 ( Вот это действо с отсылкой на дю Солей. Ох! Могу пересматривать бесконечно. Аж дух захватывает!), Ночи Кабирии ( и как этот фильм мимо меня прошел?)
и на отдыхе прочитала "Жизнь господина де Мольера" Булгакова ( даже не могу сказать что меня в этой книге настолько тронуло. Прекрасный юмор, который я так ценю, безусловно. Но и еще что-то... Пока не поняла.)

14:58 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Между электричкой и автобусом, который нас должен был доставить в п.Южный, был большой промежуток времени и мы отправились гулять по Туапсе.
Дотопали до набережной и уселись испить лимонаду в кафешке, что располагалась прямо над морем. Потягивая лимонад оглядывали окрестности. И тут на берегу моря появилась команда - 8-9 пареньков подростков и с ними тренер. Такой большой пузатый громкогласный. Он грозно кричал на плавающих туда сюда мальчишек страшными словами, но, похоже, пецанам было не страшно, впрочем как и нам. Особенно запомнился возглас : "Ленивое чудовище!" и "40 отжиманий на берегу!"
И вот мы уже в пансионате.
После завтрака ли, обеда Димка ненавязчиво так призывал сходить в одну сторону - "Пойдем изучим расписание электрички", в другую- "О! А куда это ведут эти ступеньки? Глянем?".
И чуть позже он признался, что делал это специально. Доктор же мне сказал, что самая важная сейчас для меня нагрузка много ходить пешком, на другие виды, кроме плавания, не покушаться. Сбрасываем вес, смотрим на спину и тогда думаем дальше.
И вот он меня и выгуливал.
Посмеялись. Димка получил почетное звание личного тренера.
И разошелся не на шутку!:)
И ленивым чудовищем называл и 40 отжиманий делать пришлось.
Так все весело, задорно.
Очень ему благодарна!
И ведь как верно подметил за интерес пойду практически куда угодно, когда угодна и столько сколько будет интересно, а вот на обязательство перед собой могу и положить большой с прибором.

А еще на днях он уже в который раз сделал совершенные котлеты ( я так не умею), и борщ он уже тоже готовит вкуснее чем у меня.

10:29 

Про достаточность или недостаточность причин для того чтобы впасть в депрессию

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
И не то чтобы пост не рождался, а просто то руки не доходили, то, вроде как, и не особо актуально, но поелику крутится в голове запишу.

Скажу сразу, я долгое время считала свои причины недостаточными, не считала что болею. Казалось, что я просто недостаточно много над собой работаю, слишком себя жалею и вот еще надо поднажать, поднапрячься... Меж тем, помимо того, ухудшалось физическое состояние, ухудшалось и психическое. Нарушались социальные контакты ( а для меня они очень важны) - долго ли вы будете терпеть рядом с собой раздражительного, непонятно на что обижающегося, напряженного, порой агрессирующего, неспособного поддержать толком разговор человека?
Работоспособность, способность радоваться жизни, вести домашнее хозяйство в конце концов.
Я помню тот момент когда поняла что все, пора...

И вот, что я хочу сказать на эту тему:
Вот, допустим, попал человек под дождь. И дождь не так чтобы очень, ну вот не ливень совсем. Холодный такой, осенний, моросящий. И заболел. Воспалением легких.
И тут, ну право слово, несвоевременно ему рассказывать, что вот люди в поруби ныряют и ничего.
А уж говорить о том, что вот мол другие и чихают, и кашляют, температурят беспрерывно, а к врачу не идут и совсем уж как-то странно. Сомнительное такое геройство для меня.
Самое оптимальное, думаю, лечиться.
И потом да - иммунитет поднимать, зонт с собой носить, закаляться опять же. Но сначала - к врачу.
И еще, знаете, если под пусть не таким уж и ураганным, но дождем ходить и ходить из года в год, то тут уже и сильный иммунитет может сдать позиции.

22:46 

Про привычные невротические реакции

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Второй раз на своей шкуре так ярко прочувствовала верность народных мудростей, а именно пословицы "Привычка - вторая натура".
Как-то во время учебного процесса накрыло меня. Рыдала долго, даже громко. Потом уже, когда Марина отработала уже конкретно со мной, процесс завершили, ничего такого уж болезненного не вылезло, я спросила о такой острой моей реакции. Ответом мне было - "Просто на эту тему у тебя такая привычная невротическая реакция."
Вот верите, даже как-то обидно-досадно было. Так я страдала, а тут, понимашь, привычная, да еще и невротическая.
И вот вчера первый рабочий день после отпуска. И я действительно отдохнула, да и таблетки здорово помогают, намеренно себя не грузила на работе сильно - делала уж совсем срочно-обморочное.
И что? Домой чуть не приползла, настроение не то чтоб на нуле, но как-то кисло... В тарелочку себе кучу всего накидала, остро сладкого захотелось (хотя я не особый любитель). Делюсь с мужем, мол ну неужели настолько на работе все плохо? Впала прям таки в мистический трепет - энергетика мол, еще что... И тут Димка, спокойно так - это у тебя привычная невротическая реакция.
И тут... пабам!!!! инсайт! Это она и есть. Она самая. Привычная.
Я просто привыкла так реагировать и организм послушно подчиняется. Обстоятельства = реакция. А то, что и обстоятельства уже другие, да и уровень понимания ситуации, мотивации моей другой, да только не закреплены они еще.
Ну что ж... Поняла и уже прекрасно. Теперь просто еще осознанней надо и все получится.
Кстати, про осознание - успешные программы постройнения основаны не только и не столько, я считаю, на том ЧТО есть, а на том, что ты осознаешь когда ешь, по какой причине ешь, в какой момент на что тянет. А список продуктов для отвода глаз.:) Чтобы не пугать народ умными словами про осознанность.

09:22 

Про сына

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Андрейка так трогательно стесняется своей нежности.
Именно в армии он понял, что сильно любит Юльку. Стал часто звонить мне.
На днях прислал умильную открытку с надписью "Я люблю свою маму".
Вчера бурчал в телефон, что он совсем не милый и уж точно не "няшка" ( это ему Юляшка мурчала в трубку после того, как он ей из патронов выложил сердечко, сфотографировал и отослал ммс). Бурчал, что вот мол ты, мама, пользуешься тем, что мне мало есть с кем болтать и потому я тебе часто звоню и многим делюсь, но я вот приду же из армии и так не будет. Успокоила, что понимаю, радуюсь тому что есть и это совсем не станет для него обязанностью. Сказала, что проявление нежности никоим образом не умаляет мужественности, а порой и подчеркивает её ( так удивительно, на учебе был именно такой процесс - проявление мужской нежности, чувственности и чувствительности).
Оказывается уже прошла дата "100 дней до приказа" - это ж совсем немного осталось парню.
Растят щенка Мухтара, возделывают огород ( Мама! У нас уже созрела редиска!) и, конечно, служат.
Я сама плавлюсь от любви, нежности и мамской гордости.

Такой нежный пост получился. Сколько раз это слово написала.

12:01 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
С четверга была на учебе, до интернета не добиралась. Не читала, не писала.
Сегодня первый день на работе после отпуска. Куча дел, куча дел.
Таблетки пью. Чувствую себя лучше, конечно не так как на отдыхе, да и странно было бы, но однозначно гораздо бодрее, спокойнее и сообразительней. Это не может не радовать. Теперь посмотрим, как подействует работа.

12:05 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Не знаю таблетки ли, отпуск, а скорее всего все сразу, позволили мне начать отдыхать буквально, как только я влезла в электричку.
А именно прямо в электричке я заснула сном младенца, да так крепко, что муж еле разбудил. Хотя, обычно, в транспорте я не сплю.
Даже то, что расписание электрички изменилось и теперь она едет рано утром туда, а обратно глубоким вечером - меня порадовало. Ну а что? Эдак и на один денек махнуть можно.
И тут же начала радоваться тому, что мы живем так близко от моря, что вот 3 часа на электричке и вот, вот уже сияет, переливается, манит, дышит море.
А еще очень радовалась, что вот оно появилось - чувство радости, удовольствия. От воздуха, от прогулки, от цветущих и благоухающих магнолий. От того, что вот мы идем вдвоем по южному городу, что мы еще 5 дней будем дышать этим воздухом, купаться в море.
Первые два дня еще были приступы раздражения, тревоги, иногда потряхивало, но быстро отпускало.
Совершенно не хотелось фотографировать - просто ходили и впитывали, впитывали. Эту красоту, покой, воздух, волны, брызги, облака, солнечные лучи сквозь листву, медовый запах трав.
Помню, прошлой осенью, съездив в этот пансионат сестренка дала не слишком лестные отзывы - и не вкусно, и убого там ей.
А я, вместо того, чтобы грустить из-за того, что у меня дома условия хуже, чем в пансионате, наслаждалась душем - купалась раза по 3 в день, унитазом, закрытой дверью номера, в которую никто не войдет внезапно для меня, едой, что приготовили для меня. И было мне вкусно (у меня с детства загадочная любовь к столовской еде), хотя Димка порой бурчал.
Радовалась тому, что на территории пансионата не работала кафешка, а магазинчик крайне нерегулярно был открыт - потратим меньше денег.
Радовалась возможности визжать в голос от восторга, когда накатывающая волна обдавала брызгами, и хохотать и ойкать, когда уже в море она накрывала с головой, пищать, когда приближается грозно. Хихикала, когда, уже в душе, снимая купальник, слышала стук вываливающейся оттуда гальки.
В общем оздоравливалась усиленно, с энтузиазмом и знанием дела.
В помощь мне был персональный тренер, но об этом расскажу чуть позже - сейчас уже пора бежать на встречу с сестрой.


09:59 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Вот так собьешься с графика и руки не доходят до написания постов.
Вернулись еще позавчера, правда уже почти в 12 ночи.
Вчера ходила на работу, ускакала ( да, я уже скачу) оттуда в полчетвертого.
Дома перемыла посуду, сварила зеленый борщ,постирала, наобщалась с любимой подругой, а потом еще смотрели с мужем шоу "Уральских пельменей" и хохотали так, что прибежала мама узнать что такого веселого показывают.
А сейчас утро, хорошее настроение, кофе, овсянка и малина.
Добралась до интернета, читаю ленту, собираюсь отвечать на комменты и писать новые посты. Хорошо!

21:11 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
На море беру рабочий ноут - обещалась шушпанчикам быть на связи. Буду романтично отправлять письма и платежи, сидя на горе или на пляже (ибо в комнатах инет и телефоны не берут). Конечно хотелось бы совсем от работы отключиться, но и так уже хорошо.
А раз будет ноут - то и киношки можно будет посмотреть и музыку послушать.

20:38 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Ах, да. Про хорошее и молодец.
Прошагала пешком до клиники, съездила в пенсионный по шушпанчикам (никак не могла собраться), потом была деловая встреча - до места тоже пешком тепала.
Правда домой попала уже в полуобморочном состоянии - очень жарко, но так уж сложилось, что надо было все сделать днем. И не думаю, что в транспорте было бы физически легче.

С помощью друзей таки решилась потратить деньги не на то, чтобы пораньше и побольше погасить кредит, а таки выехать на море. (Тема поддержки очень сейчас актуальна).
Нашли бюджетный вариант в тихом месте. Завтра едем. Билет на электричку уже купили.
Все равно подгрызаю себя за то, что трачу на отдых, когда еще не все погасила. Но, понимаю, что мне он нужен в том числе и для того, чтобы появились силы работать и зарабатывать, да просто находится более-менее во вменяемом состоянии. Море меня лечит.

19:18 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Сегодня попала к психиатру. Внезапно для себя. Пришла к психологу, а меня цап-царап...
Симпатичный дядечка ласково улыбался, слушал мои сбивчивые речи,подтвердил назначение невролога и выписал еще один препарат вдогонку. Спрашивал, отчего я довела себя до клиники-то, чего ж не стала пить АД еще два года назад, ответила, что думала сама справиться.
- И как? Справились? ( и улыбается, хитро так, вкрадчиво)
- Нет, говорю, что-то не получилось. Хуже стало.
Взял обещание пить назначенное, посетить его через две недели, если все будет идти по плану (т.е. самочувствие начнет улучшаться, наладится сон и прочая симптоматика покидать начнет) или раньше, если что-то не так.
Психолог сказала, что никаких самокопаний, терапии мне сейчас мало того что не нужно, а даже и не желательно. Максимально возможно дать отдохнуть нервам и психике. Ну и хорошо. Собственно они уже и принялись отдыхать сами от неугомонной хозяйки вогнав её практически в анабиоз.

И все таки и все таки... Мне почему-то, все кажется, что может я преувеличиваю, даю слабину, слишком жалею себя. Короче опять всех обманываю. Навязчивые мысли.

12:47 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Ах, да. Вчера еще было хорошее. Посмотрела "Стыд" с Фассбендером.
О, да, теперь я понимаю falconsy,

22:34 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Сегодня один из тех трудных дней.
Когда все с усилием, все будто тяжелая работа.
Я заметила, когда у меня нет четкой и понятной цели, никому ничего не обещано, самой собраться до кучи и принять решение практически невозможно. Что готовить? Как провести день? Что сначала, что потом. А уж принять решение касающееся планов, когда что-то надо продумать, оценить последствия, подсчитать вызывают совсем уж паралич. Тут же горло сжимается, руки трясутся, сердце колотится. Препротивнейшее состояние.
Мною правит слово надо и должна, взятые на себя обязательства, обещания только они сподвигают к действию, заставляют себя держать в руках. Через не хочу, не могу и не буду, через усилие над собой, через напряжение, но действуют.
Но все эти должествования и обещания должны быть даны другим людям, данные себе самой не работают.

Их хорошего - пришла подруга, взяла в охапку и повела на прогулку. Проходили где-то полтора часа в бодром темпе.


Таблетки пью. Сегодня будет третий день. Но они ж по накопительной, эффекта где-то к окончанию двух недель ожидать?


22:12 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Приехали. Из хорошего -
Сын жив и здоров. Сходили с ним на Мадагаскар-3, пока сильная половина принимающей стороны и муж тягали вещи в другую квартиру. (Надо будет еще раз взвестить все + и - съемной квартиры для нас).
Возле дома, где мы останавливаемся, настоящее кошачье царство. И домашние и дикие прикормленные. Все цветов, фактур и размеров. Наблюдать за ними одно удовольствие. Лежбище котиков.
Приезжаем к Андрюхиной части, а там, возле КПП - лежбище песиков. Улыбнуло.

Из сложного -
очень сильно разболелась спина в электричке, волосы продолжают лезть, если в том, на что настроилась и распланировала малейшие перемены, тут же находит ступор, паника и раздражение.


Начала пить таблетки.
Читаю "Бойцовский клуб", а до этого буквально проглотила, купленную совершенно случайно : "Роман-откровение врача-диетолога"
Не думаю, что у этой книги есть художественная ценность, не думаю так же, что это такое уж откровение, но...
Поддержку я получила, будто кто-то, кто точно знает, что то что со мной происходит не моя вина, не моя слабость, сказал, что это все можно исправить и что не стыдно попросить помочь справится.



09:55 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Заниженная самооценка ближе к 40 уже не повод для кокетства. Мне реально стыдно уже.
Я работаю с этим уже столько лет, не могу сказать, что воз и ныне там, но...

Вчера, считаю, был хороший день... Да, сердце колотилось, да, горло сжималось, но я общалась и достаточно активно, не истерила в поездке на машине. Ну почти не истерила - попросила ехать аккуратнее и все. Не орала, не просила воттутсейчаснемедленноостановитеяпойдупешком. Прорывалось в общении раздражение и агрессия, даже призналась в том, что хочу стукнуть, но, думаю, все было в допустимых пределах.

Даже подумываю завести дневник дней, когда я справляюсь. Потому что мне кажется, что они так редки.
Такая самоподдержка.
Потому что, в последнее время когда туплю на работе в игрушку, а дома в сериал, когда ем, не чувствуя вкуса, все до чего могу дотянуться, когда простейшие вопросы вызывают панику и слезы, то с одной стороны так жалею себя, с другой злюсь. Но все это так... Будто сквозь глубину и равнодушие.





09:30 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Первый день отпуска отметила ударно - подъемом в 5-30 утра, поездкой в Ростов на суд приглашенным специалистом.
Боже, как же я боялась и волновалась. До полуобморочного состояния. И злилась на себя за это. Елки-палки, ну почему настолькозахлестывает неуверенность в себе?! Я столько лет работаю главным бухгалтером и уж как оформлять кассовую книгу и расходники -знаю. Надо было просто рассказать то, что знаю суду. И все.
Утром, видимо из-за волнения, забыла дома кошелек и распечатку нужных бумажек, хотя все приготовила с вечера - выложила на стол, на видное место.
Ну все прошло. Тот кто меня приглашал не выиграл, к сожалению. Но я сделала то, чего так боялась. И даже, кажется, не смотрелась жалко - не блееяла. Старалась говорить четко, по существу и спокойно. Но вот название института, где училась, забыла напрочь.
Дорога туда-обратно немного утомила, все ж таки 8 часов в пути. Потом еще вечером пришлось поработать на шушпанчиков, уже в Ростове телефон оборвали. Но все успела, все сделала.
Сижу вот теперь, жду, когда приедут забрать документы и побегу на работу, в банки, успеть бы еще в налоговую и пенсионку... Иэх. На вечерней электричке уезжаем к Андрейке.


17:34 

Сколько можно ждать? Как пошло пререкаться С Богом из-за пустяка. Нет повода для жалоб, Для воя, для тоски.(с)
Мажу лыжи. Ибо ухожу в отпуск. На 2 недели.
Начну приводить себя в порядок. И возможность не ходить на работу - очень большой позитив на сейчас. Очень.

Еще раз про любовь..

главная